Luego de conversar con quien cree ser un magneto de los mamertos pop, me di cuenta que faltaron varios aspectos de lo que define a alguien que podría ser llamado así y, además, que se diferencia de lo que puede ser un «hippie chic». Sí. El mamerto pop y el hippie chic son diferentes, a pesar de que el límite entre uno y otro tiende a ser poroso. Tengo dudas respecto a lo siguiente. Todas las compras del mamerto pop tienen un componente ideológico: «este cafecito está endulzado con panela. Panela hecha en trapiche por víctimas del conflicto armado»; «este cuaderno está hecho con papel reciclado elaborado por madres cabeza de familia». Lindo, ¿no? Uno cree que donando el 0,0001% de lo que paga en el Juan Valdez de la Luis Ángel (o el Juan Valdez del Museo del Banco de la República, que es peor) está haciendo algo por los demás. El hippie chic dona el 0,0001% de lo que le costaron sus jeans rotos que compró en Diesel. Usa zapatos de lona, pero claro, son Converse.
El mamerto pop es parcialmente vegetariano. Y digo “parcialmente” porque el mamerto pop no come carnes rojas, pobres animalitos cuadrúpedos, pero no tiene el suficiente coraje como para ser vegetariano: «Si los delfines comen pescado, ¿Por qué yo no?». El hippie chic es vegetariano (hasta vegano), pero la soya que se come la compra en Pomona. Y se gasta un dineral comprando «comida orgánica». El mamerto pop imprime en hojas “de borrador”, de esas que uno ya tiene escritas por el otro lado, el hippie chic imprime en hojas artesanales carísimas, de preferencia.
El mamerto pop es ecléctico: a veces va a misa con la mamá (por si acaso Dios existe), pero en realidad cree en Brahma o en Buda porque lo leyó en un folletín por ahí. Y tiene certeza que se va a casar según un rito pagano. El hippie chic tiene la suficiente solvencia como para irse efectivamente a la India o al Tíbet a «Encontrarse espiritualmente», como si el espíritu estuviera en la India, por allá, deambulando y en espera de su dueño.
Una última cuestión, el epítome del mamerto pop es, por supuesto, John Lennon. Hay que ser muy mamerto pop para casarse con una artista conceptual japonesa. Observemos por un instante esta foto:
Aunque, pensándolo bien, podría decirse que es hippie chic, por esta foto:
El caso es que, además de conceptualizar sobre el mamerto pop y el hippie chic, hice una lista (¿desafortunada?) de músicos que pueden pertenecer a uno u otro bando:
BONO, mamerto pop por “Drop the debt”.
STING, hippie chic por el tantra.
PHIL COLLINS, mamerto pop por “Another day in Paradise”.
DAVID BOWIE, hippie chic por Ziggy Stardust.
BOB GELDOF, mamerto pop total por “Live Aid” y “Live 8”.
R.E.M., hippie chic por “Shiny Happy People”.
TALKING HEADS, mamertos pop por… bueno, ¿es necesario?
ROXY MUSIC, hippie chic por el “art rock”, igual que Genesis (con Peter Gabriel). Aunque vale para mamerto pop.
BILLY JOEL, mamerto pop por “We didn’t start the fire”.
CAROLE KING, hippie chic por “You’ve got a friend” y por sus rizos.
BRUCE SPRINGSTEEN, mamerto pop por “Born in the U.S.A.”
BECK, hippie chic por ser Beck.
DONNA SUMMER, mamerto pop por “She works hard for the money”.
PRINCE, hippie chic por “Purple Rain”. Y por llamarse “Prince”.
PETER GABRIEL, mameto pop por “Biko”. En realidad, por toda su discografía.
MADONNA, hippie chic por la kabbalah. Vale también para mamerto pop.
RADIOHEAD, mamerto por por “Karma Police”.
TOM PETTY, hippie chic por su hermosa cabellera rubia. Y por “Mary Jane’s last dance”. Solo un hippie chic pensaría en tener a su amada hermosamente muerta.
PINK FLOYD, mamerto pop por “The Wall”.
AEROSMITH, hippie chic por el movimiento de caderas de Steven Tyler en “Love in An Elevator”.
ALAN PARSON, mamerto pop por ser el ingeniero de sonido de Pink Floyd.
ERIC CLAPTON, hippie chic por estar vinculado a “The Yardbirds” y a “Cream”.
SIMON AND GARFUNKEL, mamertos pop por “The Sound of Silence”.
QUEEN, hippie chic por “A Night at the Opera”. Aunque vale para mamerto pop.
THE DOORS, hippie chic por “The Doors”.
Y la lista sigue…
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